Gode jokes

Gode jokes – Hvad er det, som gør en joke god? En god joke er hvor personen du fortæller den til begynder at grine eller ihvertfald smile. Det er forskelligt fra person til person, hvor meget man griner, og hvor højlydt. Nogen personer griner aldrig men nøjes med at smile, andre giver dig et kæmpe stort tand smil, mens helt tredje personer som mig selv smiler med øjnene.

Er en god joke nok?

Kort svar ja, langt svar nej. Det er ikke nok kun at fortælle en god joke, det handler også om hvordan man fortæller joken. Nogen personer kan bare det der med at fortælle historier, og andre stinker virkelig til det. Dette kender du nok fra dine egne venner, eller familie. Dog gælder det sammen med gode jokes, for at fortælle en god joke, skal man gerne kunne leve sig ind i joken for at fremkalde mere effekt, og fange lytteren. Stemningen kan også betyder meget, det er ikke en god ide at fortælle en joke til en begravelse, men til en fest eller hyggeaften med vennerne vil være mere passende. Det skal dog ikke siges at en god joke godt kan være nok i sig selv nogen gange.

Gode jokes i spandevis

Der var en isbjørn der kom ind på en bar.
Bartenden – “Vi har en drink der er opkaldt efter dig”.
Isbjørnen – “Har i en drink der hedder Allan”?


Oliver kommer for sent i skole, læren spørger så
“Hvorfor kommer du for sent? Oliver svare
“Det er jo aldrig for sent at lære!”

Sønnen kommer hjem fra strib klub
Så spøger hans mor: “Så du noget du ikke skulle”.
Søn: “Ja”
Mor: “Hvad så du så?”
Søn “Jeg så far”.


Lille Lise kommer hjem fra første dag i skole og hendes mor spørger:
“Nåh, hvad lærte du så i dag?”
“Åbenbart ikke nok. De vil have at jeg skal komme igen i morgen.”


En fyr går til doktoren, fordi hans hænder ryster hele tiden.
“Drikker De meget?”
“Nej, jeg spilder det meste.”


Hvad kalder man en blondine der farver sit hår brunt?
Kunstig intelligens.


“Beder I derhjemme”?, spurgte religionslæreren lille Viggo.
“Ork ja, hver nat siger min mor: Åh Gud, bliv ved”!

Flere Gode jokes

Hvordan drukner du en blondine?
Fortæl hende hun ikke må sluge.

Du har ringet til ishockey hallen
– du taler med Puk

Du har ringet til bedemanden
– du taler med Liv

To blondiner faldt ned i et hul. Den ene Sagde, “Det er mørkt her nede, er det ikke?” Den anden svarede: “Jeg ved det ikke, jeg kan ikke se.


Hos Tandlægen.
“Jeg bliver nødt til at hive din tand ud. Det kommer til at tage et par minutter.”
“Og hvor meget skal jeg så betale for det?”
“Det bliver 1.000 kroner.”
“1.000 kroner for et par minutters arbejde?”
“Jeg kan da godt tage mig længere tid om det hvis du vil.”

 

Farvel kørekort
Ja så mistede jeg sgu lige kørekortet.
Jeg blev stoppet af politiet, som påstod at jeg var beruset.
Jeg forsikrede dem om at jeg ikke havde drukket noget, men de mente jeg skulle svare på nogle spørgsmål for at vise om jeg var ædru:
Hvis du kører på en mørk vej og møder 2 lys, hvad er det så??
En bil, svarede jeg.
Ja, men er det en Mercedes, BMW eller Audi??
Det ved jeg da ikke, svarede jeg.
Så er du fuld!!
Hvis du møder 1 lys, hvad er det så?
En motorcykel, svarede jeg.
Ja, men er det en Honda, Kawasaki eller en Harley??
Det ved jeg ikke.
Altså er du fuld!!!
Så blev jeg gal, og spurgte ham: – Hvis du ser en kvinde med netstrømper, sminke og lårkort stå på et gadehjørne, , hvad er det så??
En prostitueret, svarede betjenten….
Ja, men er det din datter, mor eller kone?? spurgte jeg så,
Og siden da har jeg ikke haft kørekort.

Gode jokes til facebook eller twitter?

Hvad kalder man en kinesisk millionær?
Cha-Ching!


Den ene mand til den anden.
”Jeg skal være far snart”
”Du virker lidt bekymret, er du ked af at du skal være far”?
”Ja, min kone ved det ikke endnu”..


“Mor jeg er syg og vil gerne blive hjemme fra skole i dag.”
“Lad mig mærke dig på panden.”
“Hvad kan du mærke mor?”
“At I skal have matematikprøve i dag…”


Hvorfor har negere altid røde øjne efter sex?
Peberspray.

Man kan sige meget om en pik. Den har hul i hovedet, har aldrig penge i pungen, er ulækker fordi den spytter MEN også høflig fordi den rejser sig for damerne.
En fisse er tilgengæld MEGET uheldig. Den er næsten altid fugtig, naboen er et røvhul og gæsterne er altid stive.

Hos lægen…
“Jeg kan ikke sove om natten.”
“Du skal prøve at se om ikke du kan lade være med at tage dine problemer med i seng.”
“Jeg ved det, men hun vil ikke sove på sofaen.”

De sidste gode jokes

“Jeg ved godt du ville ønske jeg var død”, sagde sviger moderen, “så kunne du hoppe og danse på min grav”.
“Det kunne jeg da aldrig finde på”, mumlede svigersønnen, “du ved jeg hader at stå i kø”.


“Jeg fik en honningmad i dag”.
“Den havde en kedelig bi-smag”.


Lærerinden prøvede at være pædagogisk.
“Thomas, hvad er 3 + 4 ?”
“Syv!”
“Fint, så får du 7 karameller.”
Og hun fortsatte.
“Lille Per, hvad er 2 + 5 ?”
“Hundrede?”

Du skal ud og købe kondomer, men du ved ikke hvordan man skal bruge dem. Du spørger kassedamen om hun kan hjælpe, og hun sætter et kondom på din finger, for at vise hvordan man tager det på. Du forklarer hende at du ikke helt har forstået det, så hun tager dig med ud i baglokalet, og ligger sig på bordet med spredte ben, og siger:”skynd dig at bolle mig, vi har ikke så meget tid”. Da I er færdige smiler hun til dig, og spørge om du huskede at tage kondom på. “Ja da” svarer du, og viser kondomet på din tommelfinger, hun siger:” FUCK og besvimer.

Hvordan får du bind for øjnene på en kineser?
Bind tandtråd over øjnene.  

Har du flere gode jokes, så indsend dem gerne så tilføjer vi dem til listen, de skal dog være rigtig gode.

En blondine tager en tur til lægen og finder ud af hun er gravid med tvillinger. Hun begynder at græde og så spørg lægen ”Hvorfor græder du? ” Hvor efter hun svare ”Jeg ved, hvem der er far til den ene af dem, men ikke den anden! ”